Личные границы

Мысленно нарисуйте вокруг себя круги: один маленький, совсем близко к вашему телу, другой шире, следующий ещё больше.

Так и работают личные границы. Кого-то мы пускаем только во внешние круги, кого-то ближе.

Но бывает так, что когда вы не просите, вам дают советы, рекомендации. Про что это, как не про нарушение?
Снисходительное отношение: “Давай, деточка, я научу тебя как жить/делать/говорить.”

“Ты должна всегда брать трубку, где бы ты не была, я за тебя волнуюсь!” – говорят взрослому человеку.

Навязывание того, что ты должен или должна думать: “Ты должен понимать, что это бред.”,  “Ты же с жиру бесишься.”

Это и про время, когда человек постоянно заставляет вас ждать; срывает ваши планы, обещая что- то.

К сожалению, в нашей стране с личными границами….ммм…скажу мягко…очень плохо.
И так сразу – осознать где же границы твои и чужие – сложно. Тем более у всех они разные по объёму и особенностям.
Например, у меня есть очень близкий человек (девушка), которая категорически не любит говорить о своих отношениях с мужчиной. И когда она мне сказала об этом, я стала учитывать сей факт при общении.

Итак, здесь важно ГОВОРИТЬ о том, что сюда уже нельзя/ мне это не нужно/ не хочу говорить/ в таком тоне не разговаривай/ придумай своё.

Был у меня летом эпизод, когда девушка в беседе стала говорить, что мне нужно, а что не нужно делать (вроде об этом была речь). На что получила жёсткий отпор.
И прекрасно то, что она адекватна. Поняла, услышала меня по-настоящему, и мы сейчас очень тепло общаемся.

Сложно понять – это уже территория личных границ или нет, если не говорить, подчеркну это ещё раз. А значит нужно прислушиваться к себе, своему телу и эмоциям, прощупывая их. Уважение к вашим границам начинается с ВАШЕГО уважения к ним.

У каждого свой уровень и свой пропуск к себе – насколько он готов с этим конкретным человеком или вообще.

А вот что делать, когда вы говорите и говорите, а вас не слышат, это вопрос к вам: “Зачем вам это?”

Кстати, одной из причин, например, лишнего веса и проблем с кожей – дерматитов, служит как раз то самое нарушение этих личных границ.

Да, конечно, может присутствовать страх: ” А что ответит? А что сделает? А вдруг, я скажу, человек перестанет со мной общаться? …и т.д.”

 

Выбор, безусловно, за вами. И никто кроме вас не сможет обозначить ваши личные границы. Это ваша задача и ваша ответственность.

 

Автор: психолог и специалист по личным границам Арина Кондрашина.

Читать далее

Негативные эмоции. Как их проживать?

Давайте попробуем себе вообразить, что наши эмоции содержаться в красивом кувшине, который разделен на 3 горизонтальные части. Где, злость и агрессия будут расположены в самой верхней его части. Вы прекрасно знаете, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это обзывания и оскорбления, ссоры и драки, действия «назло» и т.п. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они частые причины конфликтов и даже войн.
Отчего возникают эти «разрушительные» эмоции? А возникают они от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»). Заметим, что все чувства этого второго слоя — страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из- за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Боюсь чего-то… А, вот чего? Не знаю!»).

А отчего, возникают «страдательные» чувства? От неудовлетворенных потребностей. Человеку важно удовлетворять свои потребности: во сне, еде, безопасности, общении, внимании, свободе, уважении, самореализации, личном пространстве, поддержке, впечатлениях и пр.

Поэтому, что необходимо делать? Верно!
– Слышать свои (и чужие) потребности и стараться их удовлетворять. К примеру, захотели банку сгущенки – купили, съели. Захотели обнимашек – попросите вас обнять или обнимите себя сами, обхватив себя двумя руками крепко-крепко.
– Очертить и отстаивать свои личные границы. Сначала спокойно просите, затем предупреждаете, а после вводите санкции, не наоборот. Для этого, важно спокойно и уверенно сообщить, что граница нарушена и какая именно. Попросить больше так не делать. К примеру, если вам звонит коллега по работе, когда вы уже засыпаете, то можно сказать ему/ей о том, что звонить после такого-то времени вам не нужно, в это время вы ложитесь спать. Или если вам наступили на ногу, то можно сказать о том, что вы мне наступили на ногу, мне не приятно. Если человек, продолжает нарушать границы, то вводим санкции против его действий. К примеру, если вы не перестанете наступать мне на ногу, я наступлю на вашу ногу, но в 2 раза больнее.
– В общении, важно активно слушать собеседника (прояснять для себя информацию, путем перефразирования сказанного другим человеком, прояснять непонятные для себя моменты, задавая вопросы по теме беседы)
– Если вас «накрыло» волной негативных эмоций, то важно их не держать, а утилизировать через телесные проявления следующими действиями:
– зайти в ванную комнату, взять полотенце, вцепиться в него зубами, а руками начать его скручивать, будто вы выжимаете лишнюю воду с него.
– порвать бумагу. Лучше всего, если это будет ватман, сложенный вчетверо.
– комкать куски газеты в шары и кидать их в стену.
– покричать в подушку/плед
– написать гневное письмо обидчику ( не передавая его ему), а затем его смять и порвать или сжечь ( письмо разумеется). Важно писать всё, даже матерные слова.
– поломать карандаши, сначала один, затем два, три и т.д.
– втирать пластилин в бумагу или картонку.
И помните, мы все живые, мы не роботы и потому имеем право выражать свои чувства, эмоции. Главное делать это конструктивно!

С уважением, Светлана Мамаева – психолог, трансформационный тренер, игропрактик.

Читать далее

Чего я хочу?

“Как понять другого?” “Почему он так сказал? Почему она так поступила?” Любящий, понимающий человек рядом…кто хочет? Кому нужно?

Думаю, что многим, но мы часто забываем о самом главном. Невозможно не учась в школе сразу пойти в университет (есть исключения, конечно, не спорю, но их не так много).

О чём я?

МЫ НЕ МОЖЕМ НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ ДРУГИХ пока не поняли себя. И это наша школа. Пока не посмотрели не в сторону ДРУГОГО, а в свою. “Не пойму, что хочу” – как часто эта фраза звучит в нашем мире?

Это отличные слова на самом деле, только важно пойти дальше и разобраться.

Разобраться в том, что же на самом деле радует конкретно тебя, что нравится, а что нет.

Наша умная голова часто мешает этому! В ней столько мыслей.

Вот, прямо сейчас небольшой тест. Да-да, прямо сейчас сядьте в удобную позу, закройте глаза и отключитесь от мыслей на пару минут, а потом возвращайтесь.

Получилось?

Простая техника. Просто. Остаться. Без. Мыслей. И как же сложно её сделать!

Образно говоря, в своей работе я вижу много людей, чьи головы похожи на квартиру, в которой много лет ничего не выбрасывали: всё загромождено, всё в дом, нужно или не нужно – не важно -а вдруг пригодится? Среди невероятного количества вещей сложно увидеть ценное.

Хм, а как это связано с понимаем наших желаний? Слушая одну лишь голову, отключая эмоции, интуицию, тело, мы перестаём слышать себя. И как бы банально это не звучало, но начинать с себя просто необходимо.

В одной из моих любимых книг автор пишет такие слова: “Все заявления о неготовности, о том, что нужно подождать, вполне объяснимы, но ненадолго. Истина в том, что никогда не бывает полной готовности или времени, когда действительно пора. Как и при любом спуске в бессознательное, приходит время, когда просто надеешься на лучшее, набираешь побольше воздуха и прыгаешь в бездну.” (“Бегущая с волками” Кларисса Пинкола Эстес.)

И да, я не видела человека, который готов на все сто. Вы можете уже сейчас делать какие-то шаги, новые шаги в понимании себя. Может быть, это будет книга или медитация, йога или тренинг. Вам выбирать. А я лишь могу пригласить на трёхдневное погружение в эту тему, где вы сможете научиться слышать себя и свои желания, научиться больше доверять себе и управлять своей жизнью, осознать настоящие преграды для достижения целей и способы их устранения, узнать больше о своих сильных сторонах, которые помогут вам достигать желаемое. О нём вы подробнее можете прочитать здесь

и задать вопросы мне в социальных сетях.

Становитесь таким человеком сами – любящим и понимающим другом… самому себе.

Арина Кондрашина – психолог, тренер групп личностного роста, телесно-ориентированный терапевт, врач.

Читать далее
Записаться на приём

×
Записаться

×
Задать вопрос

×